Historias del Día a Día

Jaja, curiosa forma de promocionar las bicicletas… ahhhh, imagina que te pasa a tí, jeje

• El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
• No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
• Todo tiempo pasado fue anterior.
• Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
• El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.
• Los honestos son inadaptados sociales.
• El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
• Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias.
• Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe.
• Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
• No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• La droga te buelbe vruto.
• Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
• El que nace pa tamal nunca ta bien.
• Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
• Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

(Leer mas …)

1. Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Les envías un msn al móvil de tus colegas que están en la barra, delante tuyo para decirles: “Ahora vengo, voy al lavabo” y ellos te contestan: “Vale, te pedimos una copa ?”.
5. Chateas varias veces al día con una tía argentina, pero llevas dos años en tu piso y aún no has hablado con el vecino de tu rellano…tiene cara mala ostia…
6. La razón por la que no estás en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene dirección de e-mail.
7. Tu idea de organización y marketing se basa en el uso de post-it de colores.
8. Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
9. Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.
10. Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
11. Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
12. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
13. Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amarrado a la bombona de oxígeno…
14. Las frases favoritas de tu jefe : “Cuando tengas unos minutos…”, “Podrías hacerme esto, es sólo un momentillo…”, “Ya se que estás muy ocupado/a pero tengo una…”.
15. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como “trabaja con ordenadores o algo, no sé…”
16. Te acuerdas de tu novio@ porque tienes su foto como fondo del escritorio de windows.
17. Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
18. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un “copy & paste” para enviarla a tu grupo de e-mail…los de siempre…

¿Se me ha olvidado alguna?

Estimado Conciudadano:

Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro Departamento recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.

SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL FINO (Guía Práctica de Reconocimiento y Resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.(Si está en una caseta, póngase a la cola).

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa : Ud. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: ¡Compre otra botellita de fino fresquito!

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.

Síntoma: La caseta quedo completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.

Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: ¡Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto!

AYUNTAMIENTO DE SEVILLA DELEGACION DE FIESTAS Y JARANAS.

He tenido toda la mañana problemas con Blogger. No podía acceder a mi cuenta y no se podía publicar ningún comentario (si lo habéis intentado os habréis dado cuenta).

Les he escrito un e-mail y ya está todo solucionado:

Hi there,

Thanks for reporting this problem. BlogSpot publishing is currently broken, but we are working on getting it back to normal as soon as possible. Please see our Blogger Status page for further updates: http://status.blogger.com

Sincerely,
Blogger Support

Vamos, ya estoy otra vez al 100%…

Al igual que la semana pasada, aquí os dejo 12 fotos de personajes famosos de cuando eran canijos, a ver si los acertáis.

Dejar vuestras respuestas en los comentarios. Venga, a ver si esta semana alguien más se decide a participar…

Actualización 25.04.06: En los comentarios hay pistas…
Actualización 26.04.06: ya está solucionado en los comentarios.

Desktop Earth 2.0 es un generador de fondos para escritorio que te permite poner de fondo de la Tierra. En el centro aparece nuestra localización y va cambiando la iluminación conforme el globo terraqueo se mueve y varía la posición relativa del sol.

Las imágenes que utiliza proceden de NASA’s Blue Marble Next Generation y Earth’s City Lights.

Si quieres descargártelo entra en su web oficial o descárgalo desde aquí directamente.

Vía: Genbeta

Aprovechando que este fin de semana vuelve la F1, aquí os dejo la que fue una de las mejores carreras de la historia; duelo entre Gilles Villeneuve (Ferrari) contra René Arnoux (Renault), ¡esto si que es F1 en estado puro y no lo que hay ahora!

Y para calentar motores para el próximo fin de semana que hay mundial de motociclismo, también os pongo a un tío grillao “paseando” con la moto, fijaos en el velocímetro…